To all those guys

To that tinder guy I met once, to the guy who saw me naked of my inhibitions before we even kiss.

To the guy who sees me, to the one I don’t need to cover up.

To that guy who makes me wait, to that guy who wakes up next to me.

To the guy who shows me the world, and to the guy who shows me himself.

To that guy who was locked up inside, to the guy who let me in.

To the guy who makes me lose my mind, and to the guy who helps me find balance.

To all those guys, to the guy.

All my thank you, for teaching me patience, for allowing me to get out of my fort, thank you for looking at me, the true me, for show me your true self, for make me wait and for holding my hand.

To all those guys, to the guy.

All my I’m sorry, for still having so much to learn, and for my lack of patience, I’m sorry for not seeing everything every time, and I’m sorry if I forget to show you that all that is in fact all I need, you are.

To all those guys, to the guy.

I love us, and that’s it.

Não sou pra casar!

Eu não sou pra casar! 

Não me entenda mal, não é que eu não queira, eu quero me casar.

O que eu não quero é ter que entrar no jogo, é ter que tramar estratégias pra arrasar na conquista, não quero criar e viver um personagem.

Eu sou daquelas que manda mensagem a hora que quiser, sem pensar se vai parecer carente, ligo se tiver saudades, me declaro se tiver vontade, jogo limpo, na verdade nem jogo, não sou daquelas que contam encontros, não sou do tipo que faz a santa.

Não que você não possa ser assim, ah mas eu não sou.

Sou do tipo que tem opinião própria, do tipo que se doa, que dá carinho, que gosta de dormir de conchinha. 

Não sou do tipo que vai trocar de roupa pra te agradar, ou do tipo que vai fingir rir das suas piadas.

O que eu não quero é não poder ser intensa se eu quiser, é ter que pisar em ovos pra não "perder" a pessoa.

Sou mais do tipo que caminha com você, menos do tipo que corre atrás.

Gosto de ser romântica, quero escrever meus votos, usar branco, ter a primeira dança e caminhar de braços dados com o meu pai, mas ao ar livre por que eu não quero casar na igreja.

Mas eu não sou pra casar, pois se pra casar eu preciso ser tudo isso que não sou, ah eu não sou pra casar não! 

20/30

(...)
Sempre fui do tipo que vê o copo meio cheio, a não ser nos meus momentos de drama em que pra mim o mundo vai acabar e nada faz sentido, ai meu amigo o que tem no copo é uma tempestade!

Acho que todo mundo que se vê nessa "situação" acaba tirando um dia pra pensar na vida, e foi o que eu fiz, comecei a me avaliar, olhar alguns pontos interessantes.

Por exemplo, musicas que me definem perfeitamente, Exagerado do Cazuza, pois eu sou mesmo exagerada, adoro um amor inventado e essa sensação intensa de amar mais que tudo é comigo mesma, outra que me define é do parceiro de barão vermelho, Segredos do Frejat, pois se existe alguém que procura o amor, esse alguém sou eu, mas não procuro um amor meia boca não, tem que ser alguém que saiba lidar com todo o exagero e aí vai ser mais Barão vermelho, mas agora no ritmo de por você.

Você deve estar me achando uma bagunça né? Quase 30 e essas são as 3 musicas que me definem, pois é, foda-se o que você acha.

E essa é mais uma das Maravilhas de se ter quase 30, eu não ligo, eu não sou mais aquela adolescente tentando achar seu lugar no mundo, hoje eu quero o mundo e talvez o mundo pra mim e pra você seja completamente diferente, outra coisa que eu não ligo.

Com quase 30 eu prendi que eu quero sorrir mais, que eu quero ver a beleza em tudo que eu faço, quero aproveitar cada passo que eu dou, cansei de correr.

E isso me lembra uma do Lenine, Paciência, eu quero paciência com a vida, paciência pra entender que eu posso ser exagerado e serei pois ser quem eu quero ser faz parte do processo, mas eu peço paciência pra entender que as coisas não são como eu desenho, que as pessoas não seguem um padrão e principalmente que a minha vida não é uma música, mas eu vou encher de melodia. 
(...)

Amor

E as pessoas se surpreendem quando eu digo que o amor não é necessariamente romance, ainda mais por eu ser uma romântica assumida, mas vamos explicar...

Eu acredito no amor, e sendo assim eu acredito que não deva aceitar um relacionamento em que eu não me sinta confortável e segura... 

Ahh Aline você quer um cara que te dê tudo e cuide de você? Sim... 

Mas talvez o tudo ao que me refiro e o cuidar de mim seja um pouco diferente do que você está imaginando...

Eu quero me sentir confortável para ser quem eu sou, poder ter a minha visão de mundo, expor minhas opiniões, ser louca, ou sensata demais, quero poder ter sonhos e realizá-los, quero poder dizer a ele tudo que penso, sem ser oprimida ou quero poder ficar em silêncio com ele por horas sem me sentir desconfortável... 

Quero que as vezes ele não me entenda, mas me respeite sempre e isso pra mim é o tudo que eu quero que ele me dê!

E claro, eu quero a segurança de que somos pessoas distintas, buscamos cada um o seu sonho e mesmo assim queremos estar juntos, assim, sem pressão, só pelo gostar, pelo amar, e isso pra mim é segurança, estar segura do que eu quero...

Isso tudo pode soar romântico, mas talvez não seja, pois querer estar com alguém vai muito além do romantismo, envolve convivência, paciência, companheirismo e milhões de outros fatores... Nossa mas falando assim parece que é difícil entrar nessa relação!! 

Ei, algumas vezes vai ser sim, é difícil aguentar a si próprio as vezes, mas é aí que entra o amor, vocês vão passar por tudo, os problemas, as perdas, o tédio, as comemorações, as alegrias, etc... E se depois de tudo isso vocês ainda quiserem estar juntos é porque vale a pena... 

E o principal, tudo isso é um querer, é o vocês quererem estar juntos, nada disso é obrigação, você escolhe...

Então não entre em uma relação que te ofereça menos do que tudo, pois sozinha você já tem tudo isso, o que você precisa é de alguém que não te tire nada...

Sobre aquele alguém

E sempre tem aquele alguém...
Aquela pessoa que te tira o folego te rouba o rumo.
Aquele alguém que sorri e te varre a realidade, te espanta a tristeza.
Sempre tem alguém, alguém que te abraça e sufoca, tira o ar mas te enche de vida.
Aquele alguém que te leva pra um mundo que não é seu, mas que você adora.
Aquela pessoa que te tira a identidade, te muda os sonhos.
Sempre tem alguém, que te rouba o riso, que te faz sorrir.
Aquele alguém que quando parte te leva junto, por mais que você fique.
Aquela pessoa que nos faz parar, pois acreditamos ter encontrado tudo que queriamos.
Ahh, sempre tem alguém, aquela pessoa, que nos invade, mas nunca fica.
Aquele alguém que te enche de vazio.

Talvez

E talvez eu esteja por ai fazendo as coisas erradas, talvez eu esteja me transbordando com todas as cagadas... Ou talvez você que não consiga me ver sem o véu de julgamentos ao qual você me envolveu...
Talvez eu esteja por ai deixando minha marca no mundo, distribuindo sorrisos, cultivando amigos... Ou talvez não, talvez eu esteja por ai jogando ao vento todo e qualquer ensinamento...
Talvez eu esteja crescendo, me descobrindo, me aceitando, talvez eu esteja me esforçando para abrir minhas asas no meio desse ninho pequeno que você insiste em me manter... Talvez minhas grades aqui não sejam de ferro, talvez você nem perceba o quanto eu gostaria de voar, talvez você ache que esta me segurando para um voo mais alto... Mas talvez eu queira voar do meu jeito, talvez eu queira me queimar no sol feito Ícaro, talvez esteja tudo errado... Ou talvez não, talvez você esteja certa, talvez eu não saiba como viver e viver seja seguir a cartilha, seguir você...
Mas então, talvez eu não queira viver... Não se viver for assim... Talvez eu me sinta grata por tudo, talvez eu tenha aprendido o essencial, mas talvez eu queira mais... Ou talvez não, talvez eu seja o egoísmo, talvez eu não enxergue o quanto eu tenho a aprender e talvez eu não tenha nada para te ensinar...
Mas em meio a tantos talvez, uma certeza... Eu cansei de talvez estar certa e de talvez você ser a voz da razão... Eu preciso saber...

4U

E houve um dia em que tudo fazia sentido, em que meus sorrisos eram largos e meus copos cheios.
Nesse dias eu dancei como se não houvesse amanhã e pra ser sincera eu não ligaria se não houvesse, eram dias em que eu vivia o ali, o agora, eram dias em que a alegria era exagerada, em que os planos eram a curto prazo, era dia de ligar o carro pegar as meninas e ir, sem necessariamente saber para onde, mas ir!!!
Mas em uma dessas idas encontrei você, em uma dessas idas eu quis ficar.
E ao te ver ali tão cheio de si, puder perceber que o meu cheio de tudo, era um grande vazio de algo, que a alegria exagerada foi tomada por uma felicidade genuína, olhar seus olhos me fez esquecer os planos curtos e planejar a vida, aquela segurança de viver o hoje me deu medo de não ter o amanhã, e agora vivo em copos vazios e coração transbordando, ainda sem saber pra onde vou, mas a cada partida, meu caminho me leva até você.
E houve um dia em que nada fazia realmente sentido, mas agora faz.

Medo...

E o vazio me fez fazer planos, a falta do agora me fez querer o depois, a perspectiva de que o futuro era melhor, fez com que eu me agarrasse a esta ideia, a sensação de que tudo já havia sido feito aqui, me fez querer ir pra longe.

Mas então, tão repentino como um susto, tão inesperado como uma grande surpresa, tão obvio e intenso quanto deveria ser, me veio algo...

Algo que esvaziou todo aquele cheio do agora e preencheu todo vazio do aqui...

E com isso me veio o medo, o medo de ir e não poder voltar, o medo de não ter terminado, o medo de ser agora e não depois, o medo de não viver e viver e perder, me veio esse medo que me doi por dentro, me trava, me para...

Medo? Será medo? Ou é simplesmente todo meu ser me gritando que a vida é agora, me dizendo que planos podem ser moldados e sonhos substituídos, e se esse medo na verdade for aquele conflito que sempre esperei, aquele sinal de que as coisas estão começando e que não existe a necessidade de um ponto final e que sim, aqui, nesta história, podemos usar quantas virgulas quisermos, mas devemos ter cautela em relação as reticencias, por que este texto não é meu, não sou eu que escolho as pausas e é ai que me vem novamente o medo.

Perdi o controle, não é mais só minha, me da medo, medo de que talvez isso acabe antes de eu poder olhar para o medo e dizer que dessa vez ele venceu, mas que eu não me sinto derrotada, pois por mais que isso me de medo, eu tenho pavor de não viver o agora e continuar planejando...

Então se for medo que seja medo, se for agora que seja hoje, se for pra ser que seja meu, se for pra ir, que vá comigo...

Que graça teria?

Ali cheia de certezas, vivendo a vida despreocupada, realizando com facilidade aqueles planos feitos ha tempos, levando as coisas do jeito certo!
É, esta definitivamente não sou eu, mas não se iluda achando que eu lamento por isso, ahh que graça teria se tudo fosse fácil, que graça teria se tudo fosse certeza?
Que graça teria se eu nunca tivesse errado? Se eu nunca tivesse me machucado?
Ahhh que graça teria se ao olhar pra ele eu soubesse que jamais iria perde-lo? Ai que graça teria não ter medo?
Talvez fosse mais simples, mas que graça teria a simplicidade se ela não fosse um desejo?
Que graça teria se o mundo conspirasse a seu favor? Ou se você jamais tivesse que olhar pra cima e desejar?
Que graça teriam meus sorrisos se eles não tivessem passado por um turbilhão de emoções até morrer ali, na minha boca, nos teus lábios?
Qual seria o sentido de tudo, se absolutamente fizesse sentido?
Ahhh que graça teria a vida se vive-la não fosse uma montanha russa de emoções descontroladas que nos guiam á uma incerteza certa, á um lugar seguro onde enfrentaremos nossos medos, mataremos nossos dragões, derrubaremos os muros, abaixaremos a guarda, colocaremos nosso coração na frente sem escudo, pronto pro que der e vir, pronto pra quebrar, mas se quebrar, iremos recolher cada pedacinho, com lagrimas nos olhos confesso, mas com a certeza de que não foi fácil, não foi simples, não foi dado, mas foi bom, foi seu, foi você deixando de lado a monotonia da certeza e se permitindo cair de cabeça na bagunça do E SE...

E com você eu quero assim...

Me culpe por ser assim, me culpe ser intensa, me culpe por ser chorona, me culpe não levar tudo a serio, me culpe até por levar a serio demais, me culpe por demonstrar, me culpe por me apaixonar, mas jamais me culpe baby, pelas palavras não ditas!
Não espere de mim um mar de rosas, não venha pensando que serão apenas sorrisos, não deposite em mim todas as suas idealizações, não me molde baby, eu não quero te decepcionar!
Venha de mente aberta, venha pronto pra sorrir, venha disposto a dividir, venha pra se zangar as vezes, venha pra viver o que é de verdade, venha pra querer ir embora, mas não vá baby!
Não espero que você me entenda, não espero que você mude, não espero que as coisas sejam fáceis, não espero meu príncipe encantado, não espero o idealizado, não espero que você fique, mas por favor fique baby!
Com você eu quero tudo, quero os sorrisos mais sinceros, bagunçar os seus cabelos, com você eu quero a calmaria, eu quero a farra, com você eu quero sentir saudades, eu quero te abraçar forte, com você eu quero dormir até tarde, eu quero ver o sol nascer, com você eu quero as brigas, as caretas engraçadas, com você eu quero pele, eu quero arrepiar, com você quero o silencio, quero te ouvir cantar, com você eu quero a rotina, eu quero a bagunça, com você eu quero a história mais bonita, eu quero um rascunho no papel, com você eu quero dançar, eu te olhar nos olhos, com você eu quero voar, eu quero segurar sua mão,
Ahh baby com você eu quero tudo, eu quero nada, eu quero agora, com você eu quero o fácil, eu quero complicar.

Olha, você tem uma pinta no mesmo lugar que a minha.

Certo dia eu acordei meio sem memoria, meio sem lembrar das lagrimas que derrubei por você, ou do tamanho da dor que você me fez sentir..
Acordei lembrando dos sorrisos, dos beijos que se encaixavam perfeitamente, dos olhares que diziam tudo, das palavras que faziam sorrir o coração..
Acordei meio molenga, com uma felicidade instantanea..
Passei o dia sorrindo, ainda com a memoria fraca, sem sentir dor alguma, e então como alguém sem memoria que pode ser chamado também nesse caso de sem juizo, vesti meu melhor sorriso, e joguei tudo pro alto, e fui atraz desta antiga felicidade maquiada, e acabei te encontrando..
E ao te ver novamente, me lembrei vagamente de toda dor, de toda magua e descepção, mas então você colocou a mão na minha cintura, encostou seus labios nos meus, e depois de um longo beijo misto de saudades, arrependimento e desejo, sussurou no meu ouvido: Tudo que eu esperava ouvir!
Foi então que a minha memoria falhou por completo, e ali, com você naquele momento nada mais importava, por que era mais uma vez só eu e você..
Sentir o gosto da sua boca, o calor do teu abraço, o conforto do seu sorriso e mais uma vez a confiança nos teus olhos, uma confiança que me faz mergulhar de cabeça em todo aquele amor devastador que eu sinto por você..
Mas então eu adormeci, e quando acordei novamente, a memoria voltou, acordei com as mesmas dores, com a mesma magua, e então eu vi que toda a alegria que me invade nos teus braços, não supera a falta de confiança, a magua, a falta de respeito e consideração, todas as mentiras, as lagrimas e toda a espera de uma mudança..
E então eu acordei, não apenas do meu sono, mas acordei desse falso conto de fadas em que nós vivemos...
Por que enquanto estou com você é tudo perfeito, e eu sei que é tudo verdade, eu vejo nos teus olhos, mas então quando você esta longe o encanto se acaba e eu não sei por que, mas amor, eu não acredito que essa pessoa individualista e inconstante seja você, porém não tenho mais tempo para esperar e descobrir seus motivos, vou viver minha vida, vou ser feliz, e te desejo o mesmo, até por que até hoje ninguem me fez tão feliz quanto você, Obrigado por tudo...
Mas vamos agora seguir cada um o seu proprio caminho, sem maguas, sem dor, sem arrependimento, e sem nós!
E lembre-se, todas as pessoas sentem as mesmas coisas, mas nem sempre ao mesmo tempo...

"Se existe alguém que pode machucar você, existe alguém que pode curar suas feridas." - Hatori Souma...

Deixa ser

E se for amor? E se for paixão? E se for gostar? E se for? E se não for?
E se for despretensioso, for do tipo deixa rolar, do tipo que faz sorrir?
E se for só isso, só o beijo, só a pele, só fragmentos, uma vida de momentos?
E se te faz bem, te faz mostrar os dentes, te faz gemer baixinho, te faz fechar os olhos?
E quando é a dois, e quando é conversa, quando é troca, quando a gente compartilha?
E se é natural, te faz normal, te enlouquece, te faz dançar, perder o ar? 
E se você achou, mas deixa ir, e volta se quiser voltar?
E se não voltar, foi bom mesmo assim, e se foi?
E se não for pra sempre, quem se importa?
E se for amor? E se for paixão? E se for gostar? E se for? E se não for?
E se for a dois, e se for sozinho, e se for algo, e se nunca foi?
E se pararmos de pensar e deixar ser?

Ah se...

E então ele a viu, ela estava la, dançando, com aquele vestido colado, um copo na mão e um sorriso no rosto.
E quando ela dançava , era como se o mundo parasse para ver, o jeito com que ela jogava o cabelo e sorria, ahh e como ela sorria.
Talvez fosse o efeito do álcool, ou uma felicidade exorbitante, mas ela sorria, sorria o tempo inteiro, sorria para todo mundo, e ele pensou, mas talvez ela só precise sorrir.
E ele estava certo, ela precisava sorrir, precisava estampar no rosto a tal felicidade que ela busca constantemente, aquela que ela ainda não achou, mas que não vai parar de procurar.
Ah se ele soubesse, que ao sorrir ela apenas se protege, se ele soubesse que aquele copo esta cheio de esperança e um pouco de vodka, esperança de que uma hora aqueles sorrisos farão mais sentido.
Ah se ele a conhecesse, parasse de olhar para ela e lhe desse um Oi, ele saberia que ela não é mais uma menina com um vestido colado e um copo na mão.
Saberia que ela esta ali dançando e sorrindo, pois é ali que ela extravasa e esquece dos seus medos, os medos de que talvez tudo aquilo que ela sempre soube que merecia, não vai chegar.
Ah se ela soubesse, soubesse que ele não é apenas mais um espectador do seu sorriso, mas ele poderia ser o motivo de todos eles.
Mas à ele falta coragem, coragem de ser o que ele acha que ela já tem, e à ela falta crer, crer que ela não precisa ser forte o tempo todo.
Mas ah se ele soubesse, se ele soubesse que por trás da onça que lhe intimida, existe um gatinho escaldado, que caiu no balde de água fria e desde então não quer mais se molhar.
Ah se o mundo soubesse, soubesse que as coisas do coração são simples, mas as pessoas são complicadas.
Ah se ninguém a tivesse magoado...
E então ele a vê, por fora, de longe, dançando, bebendo e sorrindo, mas ah se ele a conhecesse... 

E quando é medo?

E quando é medo?
Medo de falar a verdade sobre você...
Medo de esquecer de vez aquela pessoa que fez parte de você, por medo de perder uma parte...
Medo de ser quem você é...
Medo de agarrar seus sonhos, com medo de acordar...
Medo de olhar para dentro...
Medo de sentir, por medo de doer...
Medo de acreditar nas tuas próprias palavras...
Medo do novo, por medo de ser como o antigo...
Medo de falar com você mesmo...
Medo de ser igual, por que você sempre se achou diferente...
Medo de gritar e alguém te ouvir...
Medo de amar, por medo do que vem com o amor...

E quando é medo de ser, medo de ter, medo de sentir, medo de pular, medo de cair, medo de soltar?
Ahh e quando é medo? E quando é esse medo de ser você, de ser quem você pode ser, de ser quem você quiser ser, é esse medo que te prende, que te cala, que te muda...

Larga de medo, larga de tudo, joga pro alto, solta, vive, cai, machuca, mas vai, larga de medo, vai ser quem você quer ser, porque você pode ser qualquer coisa e você sabe, só precisa parar com esse medo!

Meio fio.

E um dia eventualmente estaremos sentados entre a linha tênue que separa o que fizemos e o que faremos da vida, talvez neste momento possamos olhar para traz e ao avaliar toda a situação, levantaremos, bateremos a poeira do passado e a partir dali tomaremos um novo rumo.
Iremos retomar os sonhos perdidos, concretizar os objetivos que foram deixados de lado e nos tornar a pessoa que queremos ser.
Pode ser que neste dia as coisas fiquem claras, os erros tão imperceptíveis de ontem se tornem grandes elefantes brancos aos nossos novos olhos, talvez fique claro em que curva nos perdemos e o caminho para a volta seja sinalizado com placas neon, poderemos responder com clareza à perguntas como, o que eu fiz com a porra da minha vida ate agora? ou como eu me tornei este tipo de pessoa? Onde esta aquele sonhador incorrigível? Por que eu mudei tanto?
Neste momento sentado ali no meio fio da sua história, as respostas virão, tudo ficará claro e talvez a partir daquele instante você mude, você volte a ser quem você jamais deveria ter deixado de ser ou se transforme em um misto do seu antigo eu com o atual, talvez lhe sobre tempo para escrever uma nova história e fazer diferente, mas talvez não sobre.
Este momento mágico, você, a sua vida, o seu passado e todas as respostas, pode chegar tarde de mais para que você possa começar de novo, talvez o meio fio, a linha tênue, e todas estas analogias, te encontrem no fim da vida.
E ai? 

Guerra dos sexos?

E este texto é mais um daqueles que surgiram após uma conversa casual com as amigas, uma taça de vinho, algumas risadas e o desabafo habitual.
Nossas conversas geralmente são bem humoradas, trocamos confidência e gargalhamos de tais experiências.
Porém neste dia eu notei algo diferente, aquelas mulheres divertidas e despreocupadas estavam com um ar carregado e não tinham mais aquele brilho, algo definitivamente estava errado.
Somos amigas há anos, e há anos nos reunimos e compartilhamos tudo umas com as outras, obviamente não somos as mesmas de anos atrás, nossos assuntos mudaram, nossos objetivos mais ainda, mas dessa vez o que mudou foi algo que jamais imaginei que perderíamos, dessa vez o assunto é a descrença, o ar é cético, os diálogos carregados de mágoa e os olhos, aqueles mesmos que brilhavam ao narrar cada toque, cada beijo ou até ao derramar aquelas lágrimas de quando algo chega ao fim, estes mesmos olhos estavam apagados, como se não buscassem mais nada.
Chocou-me o quanto cada palavra era carregada de uma raiva generalizada, uma raiva do amor, uma raiva dos homens, uma raiva do que nos fazia sorrir, eram frases e frases atacando e generalizando, "homem não presta", "homem é tudo igual", "todo homem mente", "jamais confie em um homem" e quando notavam aquele meu olhar perdido, querendo defender a ideia oposta, debater, argumentar, elas bombardeavam a conversa novamente com exemplos, nos contando sobre o que o "cafajeste" do namorado de uma amiga fez com ela e coisas do tipo.
E este assunto se estendeu e então você via que isso havia tomado conta delas, as havia mudado, mas como culpa-las?
Confesso que hoje em dia esta difícil de se encontrar um bom exemplo de relacionamento, eu te amo é frase de efeito e o amor é brega, existem argumentos e mais argumentos embasados em porque não se envolver, homens dizendo que hoje em dia as mulheres estão muito atiradas, mas pegando geral, mulheres que intercalam entre reclamar que não encontram alguém para namorar, virar feminista extrema e acusar até o pedreiro que assoviou de estupro, ou aquele exemplo das minhas amigas, que defendem com unhas e dentes a ideia de que todo homem é igual.
Não me entendam mau, não estou criticando as mulheres que lutam por seus direitos ou pela sua sexualidade, este texto não é sobre feminismo ou machismo, mas abrindo brevemente parentese sobre este assunto, não concordo com nenhum dos dois, pois ambos são extremistas, denominar as coisas e coloca-las em padrões tão fechados é algo muito extremo é exagerado, e tudo que é de mais é errado, da errado, enfim fecha parentese, voltando ao assunto.
Será mesmo que todo homem é igual? Será mesmo que não existe mais um relacionamento onde se pode confiar em alguém? Podemos generalizar o fato de que absolutamente todo homem vai mentir, trair, enganar? Ou olhando por outro angulo, pois também ouço o desabafo dos meus amigos homens, será mesmo que toda mulher é fácil? Toda mulher é fútil? Será mesmo que é tudo, e quando digo tudo eu estou generalizando, mas será que tudo é sexo? É guerra dos sexos?
Por um instante eu levo tudo isto em consideração, reflito a respeito, avalio os argumentos e os fatos, mas então eu paro, eu não consigo, todo esse ceticismo não combina comigo, eu acredito no amor, acredito nas pessoas, acredito em exceções, obviamente também não sou aquela de anos atrás, não acredito em príncipe encantado ou relacionamento perfeito, assim como as minhas amigas mudaram eu também mudei, felizmente ou infelizmente não mudei da mesma forma, não acho toda essa padronização dos sexos algo a ser levado em consideração, as pessoas são diferentes, elas estão repletas de defeitos, medos e tabus, acreditar no amor é quase tão difícil quanto viver um, mas eu prefiro esperar por isso a vida toda do que simplesmente abrir mão de tal sentimento, e por mais que a vida tente me mudar, será em vão, pois já fui moldada e por escolha, escolhi o amor, não o amor idealizado, não o Shakespeariano, mas o amor de verdade, aquele que nos faz optar por dividir a vida com alguém que nos faça bem, e se o amor existe? Apenas enquanto houverem dispostos... Pois afinal...

"Os opostos se distraem os dispostos se atraem" - O teatro mágico.

Minha mania...

Sabe mania? Eu tenho uma, a de transformar em texto o que me causa emocionalmente certas pessoas... 
Não entenda mau, não estou falando de indiretas, embora já tenha escrito várias... 
Eu estou falando de conhecer alguém e o conjunto de situações que envolve vocês dois, faz com que se torne fácil expressar em palavras coisas  sobre vc mesma, indo além da auto afirmação, virando um texto leve e simples sobre você... 
Pode parecer insano, talvez seja, tomara que seja, pois de gênio e de louco, todos temos um pouco rs...
E a melhor parte, me faz tão bem o fato de essas pessoas inspiradoras terem feito parte da minha vida, que costumava desejar que elas nunca fossem embora... 
Hoje já não me prendo a esse desejo, sei que essas pessoas talvez não se interessem em ficar pra sempre, mas fico feliz que tenham aparecido e me cativado de alguma forma... 
Isso vai as tornar especiais pra sempre... 
E elas teram ficado, ou ao menos deixado um pedaço de si...
Assim como esse texto, que começou com a vontade de enviar uma simples mensagem a um certo alguém, lhe dizendo que o texto anterior a este, havia sido escrito após a reflexão de um conjunto de momentos dos quais ele esteve presente.
Porém não sou muito boa em dizer as pessoas o quanto suas participações na minha vida são importantes, sendo assim, eu simplesmente escrevo, pois isso sei fazer, e nestes textos deixo claro o quão especiais serão pra sempre aqueles que me inspiram cada verso...
A este especificamente, obrigado e é uma pena que não tenha ficado mais =/

Texto anterior: http://www.alinegrilo.blogspot.com.br/2013/06/sindrome-da-cinderela-ii.html?m=1 

Síndrome da Cinderela II

E eu me pergunto se eu faço tudo errado sempre ou estou fazendo certo com as pessoas erradas?

Ter a síndrome da Cinderela não é o tempo todo aquela fantasia linda dos sorrisos largos, dos suspiros longos, do mundo de algodão
o ou do príncipe encantado...
Ter a síndrome da Cinderela é mais sobre espera do que sobre realizações!!
A espera de que as coisas sejam mais fáceis, a espera do dia em que não serão necessárias longas explicações, desculpas vagas ou aquela pausa de 5 minutos antes de responder uma sms ou uma pergunta direta, pois você precisa encontrar uma boa resposta.
É esperar o dia em que as coisas simplesmente vão acontecer, dia em que você vai poder dizer o que realmente se passa dentro da sua cabeça sem se achar uma tremenda idiota ou ficar naquela, ai será que foi a melhor coisa a se dizer? Sera que eu realmente deveria ter pedido desculpas? O que ele me disse era verdade? Ou era só mais um desculpa esfarrapada e o meu pedido de desculpas foi só mais uma atitude estupida onde fica claro o quão boba eu sou? Eu estou fazendo certo dessa vez? Ou estou perdendo meu tempo mais uma vez?
Ahhhhh ter a síndrome da Cinderela é esperar o dia em que vamos poder falar exatamente o que pensamos, é poder ficar brava por um motivo bobo, e poder pedir desculpas 5 minutos depois sem se sentir uma completa idiota, é não ter paciência pra joguinhos, é acreditar que não se conquista alguém com uma sms fofa, mas sim ali naquela conversa casual olho no olho, onde você não tem pra onde fugir, onde você responde a perguntas casuais e ri de piadas idiotas, é ficar ansiosa quando você vai encontrar alguém e abrir um sorriso largo quando ele chegar...
Ter a síndrome da Cinderela é ter um dia maravilhoso, que é facilmente estragado por causa da saudade, é encontro e não desencontro, é ação e não palavras, é ser honesta com você mesma e com o que você sente, torcendo pra que seja retribuído, mas se não for, é ir dormir triste só por não ser...
Ter a síndrome da Cinderela me faz questionar todos os dias, se já não seria hora de guardar o coração na gaveta e ouvir as suas amigas quando elas dizem, da um gelo, se afasta, não responde, mas simplesmente não conseguir por que é mais forte que você o desejo constante de ser completamente honesta com o que você esta sentindo naquele momento...
E eu tenho essa síndrome, então sim, eu vou mandar sms quando eu estiver brava, eu vou fingir que acredito nas desculpas mas esfarrapadas, pois isso me faz sentir melhor, eu vou pedir desculpas todas as vezes em que eu sentir vontade de pedir, mesmo que uma parte de mim me mate depois, eu vou continuar acreditando que pode dar certo, até simplesmente não dar e o mais importante eu não vou fazer joguinhos, eu não vou mentir, se eu gosto, eu simplesmente gosto, não existe motivos para fingir que eu não estou nem ai, ou que algo não me deixou triste, não vou conseguir guardar magoa pra sempre, vou fazer as pazes todas as vezes e apagar da memória toda chateação, jamais vou deixar de sentir, por medo de quebrar a cara no final...
Por que afinal, quem sobre da síndrome da Cinderela, sabe colar todos os pedaços depois, pegou pratica, porque já quebrou a cara tanto que acabo se acostumando...
Mas acima de tudo ter a síndrome da Cinderela é acreditar que um dia você não vai quebrar a cara, porque você vai encontrar alguém que simplesmente não liga pro quão sincera e impulsiva você é, pois afinal, você é assim, vai mudar por alguém? Porque???

Temporariamente fora do ar!!!

Galera vou lançar um livro e nele contém alguns textos aqui do blog, sendo assim muitos textos não estarão disponíveis, os de minha autoria rss
...

Prometo voltar a postar em brevee...
E prometo postar aqui o link para compra do livro =))

Beijos e obrigada pela compreensão!!

Aline Grilo

Bela Adormecida

E hoje eu descobri que o despertar da Bela Adormecida não foi algo tão maravilhoso assim, não houve beijo e muito menos um felizes para sempre...

Pelo menos não na história desta Bela Adormecida...

No seu sono profundo ela criou um mundo, dentro dos sonhos, dentro dela, onde os contos de fadas existiam, onde amor era sentimento e não apenas palavras soltas, neste mundo existia príncipe encantado, felizes para sempre...

Mas acima disso, existia verdade naquele sonho, la as pessoas conseguiam ver o melhor das outras pessoas e assim aprender a conviver com o pior, ela criou um mundo onde beijos eram promessas e eu te amo era um jura que jamais seria quebrada...

O mundo dela não era só algodão, fantasia, la o amor não era tão lirico e tão doce assim, la as pessoas não se chamavam de mozinho, faziam vozinha de criança, ou resumiam seus relacionamentos a declarações repetidas, como se você tivesse que convencer ou se convencer que o amor era pra valer... Obviamente existiam demonstrações de afeto no mundo dela, mas elas não seguiam um padrão, elas eram ditas pelos olhos, escritas com meias palavras, interpretadas da forma certa...

Mas o amor, ah, no mundo dela ele era tão simples, e tão difícil, no mundo dela o amor não eram palavras, o amor era acordar todos os dias com a certeza do amor, o amor era olhar para o outro e saber que ele não  é perfeito, e que muitas vezes os defeitos dele unidos com os dela, poderiam ser a ruína de qualquer relacionamento, mas mesmo assim ter a certeza de que eles dariam um jeito, por que amor é trabalhoso, amor é tentar, amor é acreditar, amor é respeito, amor não é pular fora na primeira dificuldade, amor é companheirismo, amor é lutar junto, amor é querer fazer dar certo...

Mas como um tombo, uma queda livre, ela foi despertada deste sonho profundo, não pelo belo príncipe dos teus sonhos, mas sim pela realidade, mostrando a nossa Bela Adormecida que nem tudo que se mostra amor, que se diz amor, é realmente amor e que não se encontra mais em todas as esquinas o amor do seu mundo privado...

E esse despertar foi dolorido, mas este choque de realidade não a tornou mais uma cética, mais uma destas pessoas vazias que lotam o mundo...

Ela ainda é a garota que acredita naquele amor, mas com uma diferença, a Bela Adormecida agora despertou e agora cansou de sonhar, não vai se contentar com uma declaração de amor ensaiada, com um poema copiado, não quer só musica tema ou momentos pra se lembrar, ela quer a vida, e só o melhor que ela pode oferecer, e meu caro leitor, se o melhor da vida não for o amor, o que é então?

A Bela Adormecida acordou, e ela ouviu as pessoas dizendo que pro amor dar certo o segredo é não criar expectativas, mas será? 

Não criar expectativas é se contentar com o que vier, então não, suas expectativas serão altas, por que de agora em diante, ou soma ou some!