E então ele a viu, ela estava la, dançando, com aquele vestido colado, um copo na mão e um sorriso no rosto.
E quando ela dançava , era como se o mundo parasse para ver, o jeito com que ela jogava o cabelo e sorria, ahh e como ela sorria.
Talvez fosse o efeito do álcool, ou uma felicidade exorbitante, mas ela sorria, sorria o tempo inteiro, sorria para todo mundo, e ele pensou, mas talvez ela só precise sorrir.
E ele estava certo, ela precisava sorrir, precisava estampar no rosto a tal felicidade que ela busca constantemente, aquela que ela ainda não achou, mas que não vai parar de procurar.
Ah se ele soubesse, que ao sorrir ela apenas se protege, se ele soubesse que aquele copo esta cheio de esperança e um pouco de vodka, esperança de que uma hora aqueles sorrisos farão mais sentido.
Ah se ele a conhecesse, parasse de olhar para ela e lhe desse um Oi, ele saberia que ela não é mais uma menina com um vestido colado e um copo na mão.
Saberia que ela esta ali dançando e sorrindo, pois é ali que ela extravasa e esquece dos seus medos, os medos de que talvez tudo aquilo que ela sempre soube que merecia, não vai chegar.
Ah se ela soubesse, soubesse que ele não é apenas mais um espectador do seu sorriso, mas ele poderia ser o motivo de todos eles.
Mas à ele falta coragem, coragem de ser o que ele acha que ela já tem, e à ela falta crer, crer que ela não precisa ser forte o tempo todo.
Mas ah se ele soubesse, se ele soubesse que por trás da onça que lhe intimida, existe um gatinho escaldado, que caiu no balde de água fria e desde então não quer mais se molhar.
Ah se o mundo soubesse, soubesse que as coisas do coração são simples, mas as pessoas são complicadas.
Ah se ninguém a tivesse magoado...
E então ele a vê, por fora, de longe, dançando, bebendo e sorrindo, mas ah se ele a conhecesse...
E quando é medo?
Medo de falar a verdade sobre você...
Medo de esquecer de vez aquela pessoa que fez parte de você, por medo de perder uma parte...
Medo de ser quem você é...
Medo de agarrar seus sonhos, com medo de acordar...
Medo de olhar para dentro...
Medo de sentir, por medo de doer...
Medo de acreditar nas tuas próprias palavras...
Medo do novo, por medo de ser como o antigo...
Medo de falar com você mesmo...
Medo de ser igual, por que você sempre se achou diferente...
Medo de gritar e alguém te ouvir...
Medo de amar, por medo do que vem com o amor...
E quando é medo de ser, medo de ter, medo de sentir, medo de pular, medo de cair, medo de soltar?
Ahh e quando é medo? E quando é esse medo de ser você, de ser quem você pode ser, de ser quem você quiser ser, é esse medo que te prende, que te cala, que te muda...
Larga de medo, larga de tudo, joga pro alto, solta, vive, cai, machuca, mas vai, larga de medo, vai ser quem você quer ser, porque você pode ser qualquer coisa e você sabe, só precisa parar com esse medo!
E um dia eventualmente estaremos sentados entre a linha tênue que separa o que fizemos e o que faremos da vida, talvez neste momento possamos olhar para traz e ao avaliar toda a situação, levantaremos, bateremos a poeira do passado e a partir dali tomaremos um novo rumo.
Iremos retomar os sonhos perdidos, concretizar os objetivos que foram deixados de lado e nos tornar a pessoa que queremos ser.
Pode ser que neste dia as coisas fiquem claras, os erros tão imperceptíveis de ontem se tornem grandes elefantes brancos aos nossos novos olhos, talvez fique claro em que curva nos perdemos e o caminho para a volta seja sinalizado com placas neon, poderemos responder com clareza à perguntas como, o que eu fiz com a porra da minha vida ate agora? ou como eu me tornei este tipo de pessoa? Onde esta aquele sonhador incorrigível? Por que eu mudei tanto?
Neste momento sentado ali no meio fio da sua história, as respostas virão, tudo ficará claro e talvez a partir daquele instante você mude, você volte a ser quem você jamais deveria ter deixado de ser ou se transforme em um misto do seu antigo eu com o atual, talvez lhe sobre tempo para escrever uma nova história e fazer diferente, mas talvez não sobre.
Este momento mágico, você, a sua vida, o seu passado e todas as respostas, pode chegar tarde de mais para que você possa começar de novo, talvez o meio fio, a linha tênue, e todas estas analogias, te encontrem no fim da vida.
E ai?
E este texto é mais um daqueles que surgiram após uma conversa casual com as amigas, uma taça de vinho, algumas risadas e o desabafo habitual.
Nossas conversas geralmente são bem humoradas, trocamos confidência e gargalhamos de tais experiências.
Porém neste dia eu notei algo diferente, aquelas mulheres divertidas e despreocupadas estavam com um ar carregado e não tinham mais aquele brilho, algo definitivamente estava errado.
Somos amigas há anos, e há anos nos reunimos e compartilhamos tudo umas com as outras, obviamente não somos as mesmas de anos atrás, nossos assuntos mudaram, nossos objetivos mais ainda, mas dessa vez o que mudou foi algo que jamais imaginei que perderíamos, dessa vez o assunto é a descrença, o ar é cético, os diálogos carregados de mágoa e os olhos, aqueles mesmos que brilhavam ao narrar cada toque, cada beijo ou até ao derramar aquelas lágrimas de quando algo chega ao fim, estes mesmos olhos estavam apagados, como se não buscassem mais nada.
Chocou-me o quanto cada palavra era carregada de uma raiva generalizada, uma raiva do amor, uma raiva dos homens, uma raiva do que nos fazia sorrir, eram frases e frases atacando e generalizando, "homem não presta", "homem é tudo igual", "todo homem mente", "jamais confie em um homem" e quando notavam aquele meu olhar perdido, querendo defender a ideia oposta, debater, argumentar, elas bombardeavam a conversa novamente com exemplos, nos contando sobre o que o "cafajeste" do namorado de uma amiga fez com ela e coisas do tipo.
E este assunto se estendeu e então você via que isso havia tomado conta delas, as havia mudado, mas como culpa-las?
Confesso que hoje em dia esta difícil de se encontrar um bom exemplo de relacionamento, eu te amo é frase de efeito e o amor é brega, existem argumentos e mais argumentos embasados em porque não se envolver, homens dizendo que hoje em dia as mulheres estão muito atiradas, mas pegando geral, mulheres que intercalam entre reclamar que não encontram alguém para namorar, virar feminista extrema e acusar até o pedreiro que assoviou de estupro, ou aquele exemplo das minhas amigas, que defendem com unhas e dentes a ideia de que todo homem é igual.
Não me entendam mau, não estou criticando as mulheres que lutam por seus direitos ou pela sua sexualidade, este texto não é sobre feminismo ou machismo, mas abrindo brevemente parentese sobre este assunto, não concordo com nenhum dos dois, pois ambos são extremistas, denominar as coisas e coloca-las em padrões tão fechados é algo muito extremo é exagerado, e tudo que é de mais é errado, da errado, enfim fecha parentese, voltando ao assunto.
Será mesmo que todo homem é igual? Será mesmo que não existe mais um relacionamento onde se pode confiar em alguém? Podemos generalizar o fato de que absolutamente todo homem vai mentir, trair, enganar? Ou olhando por outro angulo, pois também ouço o desabafo dos meus amigos homens, será mesmo que toda mulher é fácil? Toda mulher é fútil? Será mesmo que é tudo, e quando digo tudo eu estou generalizando, mas será que tudo é sexo? É guerra dos sexos?
Por um instante eu levo tudo isto em consideração, reflito a respeito, avalio os argumentos e os fatos, mas então eu paro, eu não consigo, todo esse ceticismo não combina comigo, eu acredito no amor, acredito nas pessoas, acredito em exceções, obviamente também não sou aquela de anos atrás, não acredito em príncipe encantado ou relacionamento perfeito, assim como as minhas amigas mudaram eu também mudei, felizmente ou infelizmente não mudei da mesma forma, não acho toda essa padronização dos sexos algo a ser levado em consideração, as pessoas são diferentes, elas estão repletas de defeitos, medos e tabus, acreditar no amor é quase tão difícil quanto viver um, mas eu prefiro esperar por isso a vida toda do que simplesmente abrir mão de tal sentimento, e por mais que a vida tente me mudar, será em vão, pois já fui moldada e por escolha, escolhi o amor, não o amor idealizado, não o Shakespeariano, mas o amor de verdade, aquele que nos faz optar por dividir a vida com alguém que nos faça bem, e se o amor existe? Apenas enquanto houverem dispostos... Pois afinal...
"Os opostos se distraem os dispostos se atraem" - O teatro mágico.
Sabe mania? Eu tenho uma, a de transformar em texto o que me causa emocionalmente certas pessoas...
Não entenda mau, não estou falando de indiretas, embora já tenha escrito várias...
Eu estou falando de conhecer alguém e o conjunto de situações que envolve vocês dois, faz com que se torne fácil expressar em palavras coisas sobre vc mesma, indo além da auto afirmação, virando um texto leve e simples sobre você...
Pode parecer insano, talvez seja, tomara que seja, pois de gênio e de louco, todos temos um pouco rs...
E a melhor parte, me faz tão bem o fato de essas pessoas inspiradoras terem feito parte da minha vida, que costumava desejar que elas nunca fossem embora...
Hoje já não me prendo a esse desejo, sei que essas pessoas talvez não se interessem em ficar pra sempre, mas fico feliz que tenham aparecido e me cativado de alguma forma...
Isso vai as tornar especiais pra sempre...
E elas teram ficado, ou ao menos deixado um pedaço de si...
Assim como esse texto, que começou com a vontade de enviar uma simples mensagem a um certo alguém, lhe dizendo que o texto anterior a este, havia sido escrito após a reflexão de um conjunto de momentos dos quais ele esteve presente.
Porém não sou muito boa em dizer as pessoas o quanto suas participações na minha vida são importantes, sendo assim, eu simplesmente escrevo, pois isso sei fazer, e nestes textos deixo claro o quão especiais serão pra sempre aqueles que me inspiram cada verso...
A este especificamente, obrigado e é uma pena que não tenha ficado mais =/
Texto anterior: http://www.alinegrilo.blogspot.com.br/2013/06/sindrome-da-cinderela-ii.html?m=1
E eu me pergunto se eu faço tudo errado sempre ou estou fazendo certo com as pessoas erradas?
Ter a síndrome da Cinderela não é o tempo todo aquela fantasia linda dos sorrisos largos, dos suspiros longos, do mundo de algodão
o ou do príncipe encantado...
Ter a síndrome da Cinderela é mais sobre espera do que sobre realizações!!
A espera de que as coisas sejam mais fáceis, a espera do dia em que não serão necessárias longas explicações, desculpas vagas ou aquela pausa de 5 minutos antes de responder uma sms ou uma pergunta direta, pois você precisa encontrar uma boa resposta.
É esperar o dia em que as coisas simplesmente vão acontecer, dia em que você vai poder dizer o que realmente se passa dentro da sua cabeça sem se achar uma tremenda idiota ou ficar naquela, ai será que foi a melhor coisa a se dizer? Sera que eu realmente deveria ter pedido desculpas? O que ele me disse era verdade? Ou era só mais um desculpa esfarrapada e o meu pedido de desculpas foi só mais uma atitude estupida onde fica claro o quão boba eu sou? Eu estou fazendo certo dessa vez? Ou estou perdendo meu tempo mais uma vez?
Ahhhhh ter a síndrome da Cinderela é esperar o dia em que vamos poder falar exatamente o que pensamos, é poder ficar brava por um motivo bobo, e poder pedir desculpas 5 minutos depois sem se sentir uma completa idiota, é não ter paciência pra joguinhos, é acreditar que não se conquista alguém com uma sms fofa, mas sim ali naquela conversa casual olho no olho, onde você não tem pra onde fugir, onde você responde a perguntas casuais e ri de piadas idiotas, é ficar ansiosa quando você vai encontrar alguém e abrir um sorriso largo quando ele chegar...
Ter a síndrome da Cinderela é ter um dia maravilhoso, que é facilmente estragado por causa da saudade, é encontro e não desencontro, é ação e não palavras, é ser honesta com você mesma e com o que você sente, torcendo pra que seja retribuído, mas se não for, é ir dormir triste só por não ser...
Ter a síndrome da Cinderela me faz questionar todos os dias, se já não seria hora de guardar o coração na gaveta e ouvir as suas amigas quando elas dizem, da um gelo, se afasta, não responde, mas simplesmente não conseguir por que é mais forte que você o desejo constante de ser completamente honesta com o que você esta sentindo naquele momento...
E eu tenho essa síndrome, então sim, eu vou mandar sms quando eu estiver brava, eu vou fingir que acredito nas desculpas mas esfarrapadas, pois isso me faz sentir melhor, eu vou pedir desculpas todas as vezes em que eu sentir vontade de pedir, mesmo que uma parte de mim me mate depois, eu vou continuar acreditando que pode dar certo, até simplesmente não dar e o mais importante eu não vou fazer joguinhos, eu não vou mentir, se eu gosto, eu simplesmente gosto, não existe motivos para fingir que eu não estou nem ai, ou que algo não me deixou triste, não vou conseguir guardar magoa pra sempre, vou fazer as pazes todas as vezes e apagar da memória toda chateação, jamais vou deixar de sentir, por medo de quebrar a cara no final...
Por que afinal, quem sobre da síndrome da Cinderela, sabe colar todos os pedaços depois, pegou pratica, porque já quebrou a cara tanto que acabo se acostumando...
Mas acima de tudo ter a síndrome da Cinderela é acreditar que um dia você não vai quebrar a cara, porque você vai encontrar alguém que simplesmente não liga pro quão sincera e impulsiva você é, pois afinal, você é assim, vai mudar por alguém? Porque???
Galera vou lançar um livro e nele contém alguns textos aqui do blog, sendo assim muitos textos não estarão disponíveis, os de minha autoria rss
...
Prometo voltar a postar em brevee...
E prometo postar aqui o link para compra do livro =))
Beijos e obrigada pela compreensão!!
Aline Grilo
